29/10/10

Todos tuvimos un amor bizarro...

Esto salia el jueves y estamos a viernes me fui a la mierda como siempre perdón. u.u

Ahora si, vamos a los que venimos: escribir una entrada teóricamente linda para fox.
El otro día recordaba un episodio de mi vida, mas preciso una noche extraña fue el día que me hice señorita (?) en realidad es sobre un amor bizarros esos que todos alguna vez tuvimos.
Esa noche fue tan loca pero loca en serio fue cuando uno planea que todo salga bien y terminas como jamas pensas que podes terminar: durmiendo en la calle pleno invierno y con lluvia.

Guarda que Empieza (choreado de Fox)

Hermano: vos sos un forro nunca me invitas a salir (es mayor y jamas en su vida salio me llevo o me invito a tomar una cerveza el muy forrito)
Yo: bue salgamos, yo me tengo que encontrar con Misteriosa señora X
H: te encontras con M.S.X?
Yo: seh.
H: va la amiga?
yo: si bolas por eso te digo (hermano pone cara de culo)
H: es horrible boludo (ni el se la cree, sabia perfectamente que estaba tremenda)
yo: voy a la reserva y vos caes siempre ahí así de dale vamos
*salimos*

Llegamos y el lugar además de estar medio vacío es una cueva. Para que se imaginen como es:
Tiene mas o menos 10 metros x 5 metros y  un patio pedorrisimo que además al costado se aloja un vecino violento que cuando estaba de mal humor arrojaba piedras. Hermoso lugar altamente recomendable.
A todo esto para darle mas aire de cumpleaños de 15 mi cuñado laburaba ahí, tenia razones suficientes como para portarme como un humano coherente y razonable pero las cosas se empiezan a ir a la mierda y acá empieza el apocalíptico final.
Llegan Misteriosa señora X y su amiga Nadia.
nos sentamos en una mesita los 4 juntos y cuando miro a mi hermano la persona que estaba en total desacuerdo con la salida no habían pasado mas de 5 minutos que estaba, practicante como un perrito alzado con la mina. a todo esto yo estaba hablando con M.S.X muy contento y tranquilo y empezó a hablarme de su Marido, si señores la señora es era casada y con un hijo.
M.S.X: me voy a casar.
Yo: WTF??? no era que no lo amabas y no podes vivir sin mi? (tenia en ese momento 17 años y creía en los reyes magos)
M.S.X:pero vos no podes asegurarme nada y sabes que esto no es mas que un sueño...
Yo:No loco pero yo te amo (largo a llorar en estado de ebriedad)
M.S.X: hahahaha era un chiste.
A todo esto ya se había ido la amiga de ella con un crió también y mi hermano desapareció, lo busque y no aparecía le pregunto a mi cuñado y no sabia nada.
Antes de que le contestara a ella que la odiaba profundamente se levanta de la silla, se para en la mesa (sonaba de fondo: Que pasa que no hay fernet con coca) y empieza a gritar: Esssooooo putosss que paaasaaaa que no tengo mas alcohol en elll vaaasoooo (8)
La vergüenza que pase ese día en ese momento fue única, como pude la saque como pude y nos fuimos.
llegamos a la esquina y la putee como a nadie en mi vida, en medio de todo ese frenesí de alcohol y violencia estúpida se aleja y empieza a tirarme piedras (?)
5 minutos mas tarde ya estábamos caminando abrazados yendo para la casa, que estaba la pareja de ella y llegando a la esquina me dice: Bueno dale ahora andate.
Ahí fue cuando en mi ebriedad triste rompo una cartita de amor y a al grito de "ojala nunca te hubiese conocido puta" me aleje dos cuadras mas adelante y me quede dormido en la veredita 1 hora hasta que paso un señor y me despertó "flaco hace frió porque no te vas a tu casa"

Eso fue todo lo que recuerdo, me presento al final porque me gusta hacer las cosas al revés soy Degen y a partir de hoy voy a escribir en el blog. La entrada esta me pareció media pedorra ojala ustedes convenzan a Fox para que me echen los amo.
:3

24/10/10

El mango sabe a verde.

ADVERTENCIA: Paris no es una persona normal. El que advierte no es traidor.

Situación: Almuerzo con Familia en un tenedor libre/vegetariano/chino. Me sirvo mango para comer. Pincho, pa' la boca y después de deglutir (en realidad enchastrarme la jeta con jugo y de haberme limpiado con el cuello de la remera sin que nadie se diera cuenta) noté un sabor extraño en mi mango. "MI MANGO SABE A VERDE!" dije. A lo que Tía, cual león hambriento, me roba un trozo de mi presa frutal y después de probarlo comenta que el fruto estaba maduro. (tengo el re vocabulario, man).

Paris: -NO! sabe a verde, a color verde... (Familia mira raro a Paris) A verde clarito! (Familia se mira entre ella y siguen comiendo).

Ok, soy una persona que diariamente, dice una dimensión de boludeces del tamaño del universo, pero en este caso, no era una boludez, era posta.
A ver, pensá un poco en eso, agarras un tomate, lo mordes, lo saboreas y te sabe a talco (aunque en realidad el berro sabe a olor a talco. Al veritas). No es normal. O te acostas en el piso de tu abuela y, aunque este sucio o limpio con esas cosas que se usan para limpiar el piso (que no se de que se tratan porque no limpio y no pienso hacerlo a menos que me lo recete un medico como remedio para no morirme) huele a blanco.

"Investigando" (en realidad buscando la forma de ser menos normal de lo que pudiera llegar a ser) encontre que a esa "percepción" se la denomina sinestesia. Es algo así arreloco que le pasa a pocas personas donde se les mezclan las percepciones de los sentidos.
Si querés saber mas, sale link, porque por algo me dicen Paja (/SE) (sweet lemonade, yeah, sweet lemonade) (si, estoy cantando). La sinestesia, man, pensala como que viene alguien, te saca todos tus sentidos, los mete en una caja, a esa caja la sube a una montaña rusa y cuando vuelve de dar volteretas locas, tus sentidos están todos vomitados y pegoteados y entrelazados entre si (porque tambien hicieron alta orgía y todas las chanchadas que vos en tu vida sexual no vas a hacer ni que tu pareja sea no vidente) de una forma rara y ahora cuando ves una letra A la vez en color azul, sin importar el color que tenga, o cuando escuchas musica ves colores, o sentis olores. Es como zamparte uno de esos que se manda Mario Bros pero sin fumartelo... Y sin gastar la plata que gastarías en comprarlo...

Como no se como cerrar esto, y no tengo ganas de escribir mas, voy a decir que Madre me toma por loca por decirle que soy sinestésica, que tengo dislexia y discalculia, que necesito anteojos, y quiero usar aparatos para verme nerd, total, todos los otros sintomas ya los tengo. Al resto le chupa un huevo, pero estoy creyendo que Madre quiere mandarme al psiquiatra. La cena sabía a un intento de hacerme razonar y de convertirme en una persona normal.

Arre que no.

Y si, busque imágenes para tratar de darle un toque gráfico y mas absurdo del que puedo darle a esta simple entrada creada por una persona semisinestésica, pero me da paja buscar y no creo que haya ejemplos buenos... aunque, espera, dame 5'.

Listo, cagué re lindo. Como decía, es una sensación rara, el mango sabe a verde y a verde clarito... y no, el verde clarito NO ES RICO!

Los quiero...



Dedicatorias y otros entremeses:
Fox, sabes que te la dedico... que siempre te las dedico...

Link: Busca en Google: Sinestesia Wikipedia, me queda lejos el link para copiarlo...

22/10/10

REBOOT

Bueno, acabo de terminar de organizar mi pequeño ejercito de humanos así que estoy listo. Tengo tiempo y espacio para intentar, una vez más, revivir este humilde y bien intencionado cementerio de anécdotas. Algunos dirán “otra vez?”; “Ya fue flaco cortatelá tu pagina murió hace año y medio” o “Sos puto pero te quiero” pero haré oído sordos (ojos ciegos) a todos los comentarios que sean desmoralizadores.

Así que bueno, aquí estoy una vez más para relatarles los acontecimientos de mi vida. Para empezar quiero aclarar que soy un pelotudo y que lo tengo asumido, todo aquel comentario que diga 
“SOS UN PELOTUDO!” 
no necesariamente en letras mayúsculas será eliminado. Gracias.
Es malo, se viste de negro y tiene Moto... lo amo.

Guarda que empieza
Entrada escrita hace ya un tiempito

Anoche me quede a dormir en lo de Lukas ya que mi hermano necesitaba la casa porque necesitaba la casa *guiño guiño* Al otro día me levante y mientras la gloriosa selección dirigida vilmente por el “Checho Batista” perdía contra Japón emprendí el viaje hacia lo de mi hermano. Al llegar lo veo ahí tirado, durmiendo como un campeón. Le prepare un café porque se tenía que ir y me dedique a lo mío, usarle la computadora.

Luego de ratonearle a Lulu que me ayudara a subir un par de levels a mi novice para que sea un supernovice y poder pasar de matar porings a matar poporings (para aquellos que no sepan la diferencia les digo que no vale la pena ni googlearlo, rianse y listo) me puse a jugar al winning para ganarme la titularidad en el Mallorca (cosa que hice) y después hice tiempo hasta que me tocaba entrar a laburar.

Llamada Privada
Fox: Locutorio
Carlos: Hola?
Fox: Digo…. Jony… perdón es la costumbre
Carlos: Hola Jony, podes hablar?
Fox: Si que pasa?
Carlos: Ayer cerraste bien acá?
Fox: Si, por? que paso?
Carlos: No se, no hay internet ni cabinas, ni idea, ya llame al técnico para que venga a ver.
Fox: (Acá no dije nada pero las ganas de decir “si no hay cabinas ni Internet no voy a trabajar no?” pero me contuve)
Carlos: Bueno, nos vemos mas tarde

Llego al laburo y ahí estaba Miriam, la Franquera cerrando caja, me dispuse a “verificar” que todo siga sin andar como me dijeron e hice el arqueo de caja. Pero mi sentido auditivo me jugo una mala pasada, allá, a lo lejos, se escuchaba un pitido, al acercarme al mueble de lata donde hay cosas de tecnología vislumbro que la luz roja de “Alarma” estaba encendida y efectivamente el ruidito salía de ahí. Así que me dispuse a intentar arreglarlo, miro a ver que cable podía desenchufar y veo que hay un botón de encendido… algo que siempre funciona cuando algo no funciona es reiniciar todo, por las buenas o por las malas eso siempre funciona, así que apreté ese botón, apague el aparato de Satanás y efectivamente eso termino con el pitido infernal. Acto seguido vuelvo a iniciarlo, para corroborar que mi habilidad como tecnócrata había subido de level. Pasa un par de minutos y todo empezó a funcionar como es debido.

Beelzemon el 9 de Sarandi
Ahora… PARA QUE MIERDA LO ARREGLE? Capaz ustedes que están de ese lado no lo entiendan como lo entiendo yo así que se los explico, soy un pelotudo como ya dije y si no hubiese reparado esa cosa loca ahora no estaría escribiendo esto y estaría rascándome a dos manos en casa ya que al no haber Internet ni cabina no tenia sentido que el locutorio donde trabajo este abierto. Pero bueno, una vez más tuve que complicar las cosas. Lo que se puede rescatar de bueno es que cuando lo llame al jefe para “comunicarle” lo sucedido quede como si realmente supiera como arreglarlo… “Hola jefe? Si, ya arregle el problema, le mande un reboot al sistema para ver si era eso y efectivamente era eso”, solo espero que al próximo problema no espere depender de mis conocimientos tecnócratas.


 Algunos se preguntaran porque carajo volví a escribir en este blog pseudozombi y aquellos que no se lo pregunten les cabe porque les voy a decir igual. Resulta que leyendo de nuevo “La Internet Apesta” me volvieron al cuerpo mis ganas de escribir pelotudeces en la net. Es eso… que? Se esperaban algo místico y glorioso? Pues no… Hoy no…
Y nose si se dieron cuenta pero hay una nueva integrante en el staff, se llama Paris y es un Amor. Dentro de poco no se sorprendan si hace algun posteo mas interesante que los mios.

Atte. Fox

18/10/10

La Vida hay que Tomarsela con Soda

Como muchas de las veces que empiezo a escribir sin saber sobre que, esta no sera la excepción. Así que una vez mas nos encontramos aquí presentes en este acto general constituyente para explicar el porque de este blog.

Eran tiempos remotos, allá hace un año, cuando iba plasmando mis criticas ideas por todo lado donde encontraba un lugarcito. En ese momento ni sabia de la existencia de Facebook y apenas si dominaba el fotolog. Pero me las ingenie para crear este blog, al principio tenia otro diseño, oscuro, sombrío, pero acorde a la situación, porque este mis queridos lectores no era un blog como el que ven ahora, NO! era un simple blog de critica, donde se criticaba de la forma posible a todo aquel tema que corresponda en ese momento.

Belcebu Maximizar!
Pero un día tuve una inspiración. Dios (Belcebu) se mostró hacia mi en una de sus tantas maravillosas formas y me dijo "Sos puto y vas a revivir tu blog una vez mas y reunirás seguidores para mi guild" ahí fue cuando descubrí que Belcebu era GM de una guild llamada "El Triunvirato" en Atlantis RO PATENTE PENDIENTE. Y, como no me quedo mas opción luego de que me amenazara con ensuciar la porción de pizza que tenia en la mano con sus excrementos de mosca decidí hacerle caso.




Para todos aquellos (2 de los 4 lectores que tengo) que no sepan lo que es el RO paso a explicar.

El RO o mejor conocido como "Ragnarok" es un MMORPG (Massive Multiplayer Online Rol Playing Game) donde sos un chaboncete pete y vas matando bichos y subiendo level para poder matar más bichos y seguir subiendo de level. "Que tiene de bueno?" dirán pero yo la respuesta no la tengo.

A Todo esto, alguien se dio cuenta que termine hablando de algo?

Prosigo con la anécdota original.

Como decía, Belcebu me dijo que tenia que revivir el blog y yo, en mi afán de darle la razón pero siempre peleandola, no reviví el mismo blog que tenia antes. Sino que haciendo uso de mis amplios conocimientos (esa ni yo me la creo) modifique el alma mater del blog, convirtiéndolo en un blog pura y exclusivamente para leer/decir ganzadas como esta. Le tengo que agradecer a Santicrash que se copo en hacerme ese Banner tan copado que ven ahí arriba y a Fantomas que por mas que lo haya sacado como "Autor" de este blog sigue estando en nuestros corazones y es una de las piezas fundamentales de porque esto es lo que es ahora (No, Fantomas no es Belcebu)

Ahora los motivos principales de seguir con este blog son:
1- Contarles mis historias y esperar robarle unas sonrisas (ahora si hablo de galletitas).
2- Ponerla.

Dejemoslo ahí por el momento, ya sabrán mas de mi. Muchas gracias y espero que no hayan dejado de hacer algo importante por leer esta ganzada y si fue así les cabe la papirola.

13/10/10

Bueno ahora soy Satánico

Aerosmith: So’ re satánico vo’

Fox: Eh?

Aerosmith: Que so’ re satánico

Fox: Lo decis como si fuese algo malo

Aerosmith: Sos un hijo de puta!

Fox: Porque decis que soy satanico?

Aerosmith: Por el nick que eso del hexonoseque

Fox: Hexakosioihexekontahexafobia y es la fobia irracional al numero 666

Aerosmith: Viste, so’ re satanico

Fox: Pero eso es una fobia, ni que fuese filia, ademas no lo tengo en el nick desde meses atrás.

Aerosmith: nose, sos un satánico hijo de puta, te podes ir al carajo

Fox: Ahora no puedo, tengo gallos que decapitar…

Aerosmith: Vez, ni dios te la cree

Fox: Eso no tiene sentido… Dios es Belcebú… Viva Belcebú

Aerosmith: Ya no se que hacer con vos

Fox: Bueno me tengo que ir… Mucha suerte y hazle honores a nuestro señor de la oscuridad, viola una virgen o decapita un pollo
fabrica un altar
con velas
muchas velas
son indispensables para la armonización del santuario oscuro
ah re


*Fox ha cambiado su nick a “[Fox] Satánicamente Distinto (Y)(6) || http://www.eramosiguales.com || http://www.freakea-do.com.ar/foro

10/10/10

Los 12 Pasos Hacia La Inmortalidad

1 - Pan - Si pasan 2 dias se vence o si lo mojas
2 - Leche larga Vida - Tiene que ser NSDE asi dura mas
3 - Arco Iris - Si llega la noche...
4 - Tevez - Cirugia Estetica y se muere
5 - Campeonato - si cambian el nombre están al horno
6 - Cucaracha - Resisten la bomba atomica pero si la pisas...
7 - Arena - La convertis en cemento y ya fue
8 - Fotosintesis - Si no hay sol...
9 - Aire - Combustion con el fuego
10 - Agua Dulce - Se evapora con el sol
11 - Cuero - Mientras no lo quemes es casi inmortal
12 - Agua salada - Vida eterna...

JURO QUE TENIA SENTIDO CUANDO LO ESCRIBI!


En realidad queria actualizar para de paso modificar el diseño, espero les guste y en breve (de 1 a 7 dias) empezare a subir cosas nuevamente. Gracias.