31/12/10

Feliz 2011!

Todos los años reunidos en una mesa, esperando que el reloj de las 12...
Todos los años haciéndonos promesas de que algo vamos a cambiar y no cambiamos nada...
Ojala que el próximo año sea mejor que este que el mejor regalo que tenga sea: 
Empezar el año con la sabiduría suficiente como para saber que el pasado se deja atrás, que algo mejor siempre puede venir porque esperamos todo el tiempo de lo peor...
De tratar de avanzar una vez mas aunque nos demos la cabeza contra de la pared
Para aprender que no siempre lo que creemos que nos hace bien es lo mejor.
Para no bajar los brazos y gritarle a dios: no me vas a ganar hijo de puta.
Para darse cuenta de que estamos vivos pero no sentir que nos estamos muriendo... 
Es el año perfecto para avanzar y focalizarse... 
Todos soñamos con cambiar el mundo pero nadie hace nada, yo tengo la esperanza que algún día algo va a cambiar, que las cosas van a ir mejor.
Por eso jamas baje los brazos, tal vez sea una idea tonta la de creer que mágicamente las cosas van a ser mejores la verdad que no lo se, pero no quiero dar el brazo a torcer y ojala que el que lea esto tampoco.
Loco que una entrada mia sea "positiva" pero la realidad es que aunque me queje y me queje siempre tengo la esperanza de que podemos hacer las cosas mejores.
todo prueba y error nomas...
gente quiero que pasen un año nuevo de puta madre, rompan todo, emborrachemos hasta caer duros y todas esas cosas que sirven para festejar.


No sean gente pete y háganse un blog los que no tengan y empiecen a escribir y si pueden leer mas o empezar a leer mejor, se necesita gente inteligente en este mundo.

atte: Degen Seven. 

29/12/10

Como comenzo la Leyenda

El otro día me llego la información de que hay algunos merodeadores de la internet que afirman que Fox, es una leyenda, cuentan historias sobre mi, dicen que soy "copado" y muchas otras cosas mas que si quieren saberlo deberán averiguarlo por ustedes mismos. Así que para todos ustedes hoy estoy aquí para contarles como comenzo la leyenda.

Lista de Nicks:
1- Jony
2- Jony 12
3- Soadjohnny
4- Johnny
5- Chico Gorra
6- Jony Gorra
7- Highlander
8- Fox
9- Fox Gray
10- Tony Fox
11- Jony Fox
12- Cpt. Fox


1- Jony

Me llamo Jonathan, así que no hay mucha ciencia para este nick no? Solo use los primeros 6 años de primaria.

2- Jony 12

Resulta que en un momento de ocio. Un recreo creo, dentro del colegio, jugando al truco, repartiendo los reyes... alguien dijo "Al que le toca el 12 es puto" y da la casualidad que me toca a mi, pero hubiese causado gran repercusión si no fuera porque cada vez que decían "al que le toca el 12 es puto" me tocaba a mi...

Al Principio lo usaban como insulto... Luego le fui tomando cariño al numero y a usarlo después de mi nombre o como logo.

Lo use el ultimo año de primaria y el primero de secundaria

3- Soadjohnny

Resulta que cuando era chico, solo escuchaba lo que mi hermano escuchaba, o en su defecto mi madre. No conocía nada de música y sigo sin conocerla, pero lo conocí a Mauro quien me hizo conocer System of a Down, donde no solo la música era ultra copada sino que la letra era revolucionaria y escandalosa. Me encariñe con la banda y le copie la idea a Mauro de usar como correo el "soad" delante, y el nombre con H porque le daba una onda Yankee.

Creo q este nick lo use entre el primero y el segundo año de secundaria.

4- Johnny

Había dejado detrás la etapa soad, no porque no me gustara la música de ellos, la sigo idolatrando y espero que algún se acuerden de nosotros y vengan a una gira por sudamerica. Sino que era muy largo decir "soy soadjohnny" y explicar como se escribía cada cosa... así que opte por abandonar el "soad" pero seguir con el Johnny, que por mas yankee que parezca tenia toda la onda.

Lo use entre el segundo y el tercer año de secundaria y lo sigo usando para encuentros de Counter. Con el[SOAD] como prefijo dando a entender que era parte de un clan, aunque ya estuviese extinto.

5- Chico Gorra

Fue el inicio de una gran etapa de mi vida, el usar el Gorra como parte de mi. Si mal no recuerdo, fue Enzo quien dijo una vez "Chico Gorra" yo ni idea de quien era Enzo pero me gustaba como quedaba.

Acá mi mente divaga, no recuerdo que fue primero pero el único que lo sabe no lee este blog así que después le preguntare.

6- Jony Gorra

Nano: Decile a Jony
Mauro: Que Jony?
Nano: Jony Gorra

La conversacion no fue asi, pero la idea se refleja [?]

Gracias a Nano fui conocido como Jony Gorra. Lo use hasta el ultimo año de Secundaria y lo seguiría usando sino es que soy una persona distinta a lo que era en ese momento.

7- Highlander

Todo empezó en un día de los tantos en los que me encontraba con el clan, platicando de que era mejor si el desarrollo armamental de tecnología nuclear o el nitrato de fósforo implementado como nuevo lápiz labial donde después de una pregunta curiosa de Ale donde preguntaba si recibiría un disparo por el a lo que conteste "Obvio que si, si soy inmortal" a lo que me respondieron a coro "Paraa Highlander" y bueno, lo adopte.

Nadie conoce este nick, solo un par, ya que solo lo use los ultimos 3 meses de la secundaria y luego pase al gran y ahora archireconocido [Fox]


8- Fox

Si, lo que ustedes tanto esperaban, el porque de mi nick.

A lo largo del tiempo me han preguntado en mas de una ocasion el porque de mi nick, suerte que nadie se cuenta entre ellos lo que les respondo, sino se darian cuenta que a cada uno/a les doy un origen diferente. A continuacion contare los mas comunes.

- Resulta que soy EL FAN de Fox Mulder, y si me ponia Mulder de nick me iban a sacar la ficha rapido decidi usar el Fox, que a Mulder no le gustaba que le digan asi, hasta le pedia a su madre que lo llamara Mulder. Realmente no tiene mucha ciencia.

- Resulta que en un momento de mi vida, mi hermano me regalo todo un paquete de ropa marca "Fox" y un par de amigos de un amigo me dijeron "che Fox veni" y como me gusto el nick me lo apropie.

- Resulta que en la mitologia el zorro tiene muchos significados, representa sabiduria, viveza, rapidez, inteligencia. Por eso me apropie de su nombre, es mi animal favorito.

- Resulta que en mi afan de ser inmortal, busque en google, "Animal Inmortal" y salto algo del zorro, que en una historia mitica japonesa (no me acuerdo cual) existia un zorro inmortal.

- Resulta que un dia estabamos jugando al TCG de Yugioh y yo baje al Fox Fire, que cada vez que iba al cementerio volvia al campo. Y dije "Este zorro es casi tan inmortal como yo, de ahora en mas me conoceran como Fox"

- Soy Fan de Don Diego de la Vega

- Soy miembro del club de Fans de Megan Fox

- Me encanta ese modelo de auto.

- Lo saque del MGS, de Fox Gray, el ninja con el exoesqueleto. Tambien es el nombre en codigo que le otorgan al mejor de la unidad.

Creo que esos son los mas conocidos, alguno de seguro me estoy olvidando, si alguien puede refrescar mi memoria que lo haga (Y)

9- Fox Gray

No tiene mucha ciencia, necesitaba un apellido para el facebook sino no me podia hacer la cuenta, asi que opte por ese. En honor a GrayFox el del MGS

10- Tony Fox

Resulta que un dia me designaron como miembro de los Nakamas, un grupo de amigos dentro del foro Freakeado. Cuando tenia que elegir el personaje elegi a Chopper un alce raro que se transforma. El nombre completo de Chopper era "Tony Tony Chopper" asi que bueno, me apropie del Tony.

11- Jony Fox

Elimine la doble cuenta que tenia en el facebook, donde tenia a todos los que no eran mis amigos pero si conocidos, y fusione mi yo de internet con mi yo real. Cual universo amalgam adopte ambos nombres, Jony Fox.


12 - Cpt. Fox

No recuerdo quien fue, ni porque fue, ni cuando fue, pero alguien alguna vez me llamo "Capitán" y me gusto, asi que adopte el Cpt. delante del Fox autoprocamandome con poder de autoridad.

Estos son los mas conocidos y los que use hasta el momento, quien que otros nicks usare en el futuro, quien sabe como cambiara, como impactara los acontecimientos venideros en mi persona, solo ustedes lo sabran, eso si siguen leyendo este intento de blog.

Muchas Gracias por leer hasta el final.

23/12/10

Jo Jo Jo la puta que te arre loco

Señoras, señores.
Gentlemens, pokemens.
las fiestas están tan cerca hoy. mas precisamente esta noche...
así que hoy como me toca a mi escribir voy a contarles mis experiencias traumaticas navideñas :D
Las navidades siempre las viví de una manera... muy especial.
jamas tuve la visión que los niños tienen de la navidad, jamas me gustaron las películas navideñas, papa noel y todas esas boludeces. siempre me saco el concepto de "festejar"
¿festejar que? desde que tengo uso de razón fui ateo, jamas creí en dios o boludeces similares.
La idea de despertarse a la mañana y encontrar los regalos en el árbol, abrir la ventana y ver que nevaba jamas paso por mi cabeza.
vivo en América del sur. Acá tenemos calor, nos cuesta llegar a fin de mes y sobre todo una persona coherente jamas creería en un gordo que se pone un poncho colorado. es totalmente estúpido.
Bien igual aclaro cada quien tiene derecho a creer en lo que se le cante el culo creer, pero no me obligues a mi a sufrir una vez al año y hacer cosas que no quiero.
¿porque tengo que comer asado si no me gusta?
¿porque tengo que festejar algo que no me interesa? 
La idea que me plantearon siempre fue tan simple y tan poco lógica: para festejar.
Así en seco, festejar. 
a veces uno deja de lado su orgullo y se traga compartir la mesa con los "seres queridos", verlos cantar, reír... pero a mi eso no me pasa. para mi son horas de ¿porque no me puedo ir a dormir y ya?
eso era así... Hasta el año pasado. El 24 de diciembre del 2009 dije: quiero que el juego cambia al menos una vez en mi vida.
me senté como siempre a comer, tomar, charlar y putear como todos los años.
fue la primera navidad en la cual una de mis hermanas no aparecio lo cual a mi me importo menos que la muerte de una paloma.
pero claro las madres son sensibles. A lot... tan así que como todos los años se largo a llorar, cosa que afortunadamente no vi.
después de comer fui directo a la cama cual ninja silencioso y me quede dormido ;D
por primera vez en mi vida fui feliz en una navidad. es increible como la felicidad de algunos como la mia sea la de estar en paz por lo menos por una noche, el costo? muchas puteadas... pero a quien le importa si total es mi vida no la de los demas.


asi concluye esta entrada emo-navideña.
Gente llamo a la solidaridad y solicito que empiecen a escribir en sus blogs.
abandonen 5 minutos de twitter, 30 de facebook para hacer terapia con ustedes mismos.

escribir es hermoso por favor no perdamos esa costumbre.

felices fiestas gente, atte: Degen Seven.

21/12/10

Halcon Dramatico

 

 Posibles efectos secundarios del blog.

19/12/10

Algo que no tolere en facebook

Hace un tiempo llegue al limite en facebook, para el que me conoce puedo parecerle un tipo que esta todo el tiempo super conectado y soy un puto dependiente de la tecnologia.
pero la realidad es muy diferente a eso, aunque parezca raro solo participo en dos foros tengo un facebook y un par de cuentas de mail (el numero es creo que de 6 pero todas tienen un uso diferente que no me voy a poner a redactar porque no tengo ganas), una cuenta en deviantart que practicamente no entro mi blog y el del señor fox :3
pero la gente que se considera normal y utiliza internet a veces se le van las cosas de las manos aca un ejemplo del dia que me saque y publique una nota:

Debido a la alta cantidad de petes que dan vuelta por facebook decidí mostrar como se tiene que llevar una relación de amistad conmigo a través de facebook.



Etiquetas: Las etiquetas de facebook son creadas con la finalidad de mostrar que personas aparecen en el face, ¿algo simple de entender verdad?, bien pero supongamos que subís un video de un mono masturbándose y me la queres mostrar. ¿que se hace? apreta el botón "compartir" y ahí me lo mandas. entonces yo puedo ver el vídeo, reírme con vos y todos felices. REPITO UNA ETIQUETA ES PARA MOSTRAR LA IMAGEN DE UNA PERSONA REAL Y NO UN MONO MASTURBÁNDOSE.
notas: las notas no están mal porque tal vez queres decir o agradecer, pero no caigas en un loopeo infinito del tipo. una nota para pasar el tiempo y me etiquetas en 5 por día. es molesto cae pesado y generalmente dicen mas de lo mismo.
juegos del tipo guerra de pandillas y similares: NO juego esas cosas no me mandes invitaciones.
Entrevistas con amigos: ¿Son geniales no? bueno la concha de tu hermana quiero ver como te queda el muro si te mando 15 por dia. que sean 2 o 3 esta bien pero mas de 4 preguntas sobre mi no tiene sentido.



sobre las etiquetas aviso que borro a esas personas no me interesa tener en el face gente que rompe las pelotas mandando basura



sobre las notas aviso primero si continua el envió de basura tolerancia cero y al carajo.



sobre las otras dos las ignoro totalmente, quiere decir que NO voy a jugar tus juegos y no voy a contestar tus 5 preguntas al pedo.



espero que les sirva para conocerme mejor ^^

Aclaro que esta en esta ningun animal fue etiquetado.

gente voy a empezar a escribir los dias viernes o tal vez el sabado me colgue y le pido perdon a fox porque le dije que iba a escribir el viernes y no lo hice.

me despido diciendo que esta entrada me parecio un asco como todas las que vengo haciendo pero se la van a tener que tragar porque soy una persona mal humorada.

los quiero a todos nos estamos escribiendo.

atte: degen seven. 

15/12/10

Mama entro otro Pejelagaarrto!

Paris dice:
sos un boludo
pudiendote comer a cualquiera de los putos que estaban ahí, te comiste a la perra mayor... u.u
ahora va a estar mas insoportable, sabías?
tengo concha y a veces mi concha me tira la posta
sabé que va a estar re molesta con vos

[Fox] dice:
JAJAJAJAJAJJA XD

Paris dice:
no te rias, aunque no lo creas, tengo concha

[Fox] dice:
JAJJAJA

Escapist dice:
Con ese nick yo también dudaría de su concha.

Cabe aclarar que Paris de nick tenia algo como "Pejelagarto" o algo por el estilo.

Pejelagarto ♥

Bueno luego de esta pequeña conversacion les aviso, una vez mas, que ya esta abierta la otra pagina. http://www.eramosiguales.com.ar puede entrar haciendole click ahi, o acá o acáacá.

Ultimamente estoy un poco emo, vengo laburando un monton y tengo la cabeza RE quemada, por lo que cada dia cuesta mas conseguir algo que te inspire para escribir alguna ganzada. Cuando quiero pensar en que escribir para ustedes mis queridos lectores solo se me ocurre porno, gore y pornogore. Pero esas cosas rondan siempre por mi cabeza asi q no cuenta.

Asi que sin mas preámbulos los dejo hasta el miercoles que viene, y no se olviden, el lunes Remy sube otro video de los suyos :P

Saludos mis queridos lectores.

13/12/10

Gato Dopado





Como se prometió aca subio un video Remy, deleitense con su sentido del humor. [Fox] 

10/12/10

TELEMUNDO

Miércoles a la tarde, locutorio vacío. Solitario y aburrido suena el teléfono en la cabina 3.

Señora: Hola?

Fox: Hola!

Señora: Quien habla?

Fox: Esto es un locutorio...

Señora: Y para que me llaman?

Fox: Ni idea, preguntele a la persona que la llamo

Señora: Vos no me llamaste?

Fox: No, usted acaba de llamar, yo soy el que atiende el locutorio.

Señora: Pero a mi me llamaron de ahí, quien me llamo de ahí?

Fox: Pasan aproximadamente 200 personas al día... no tengo la capacidad de memorizar a cada uno de los clientes...

Señora: Que raro...

Fox: Eso le parece raro? Que esta conversación no haya terminado con "Soy el chico que atiende el locutorio" es raro...

Acto seguido la señora corta...

A todo esto también quería comentarles que de ahora en adelante el señor Remy nos deleitara todos los lunes con un video gracioso extraído vilmente de Youtube. Yo por mi parte empezare a escribir biblicamente todos los miércoles mis entradas.

También quiero darles la noticia de que pronto estaremos mudandonos de host, todavía estamos ultimando detalles para que todo sea de su agrado =3

Saludos y mucha suerte.

30/11/10

Pasivo de 20

Antes q nada quiero aclarar q el titulo de la entrada no tiene nada q ver con la entrada, solo "estaba" ahi cuando le di click para escribir el titulo y me parecio gracioso, de paso me sirve para comentarles q de ahora en mas los titulos de las entradas no necesariamente tendran algo q ver con las entradas, ya q como se daran cuenta, cuesta conseguir nuevos materiales sobre los cuales escribir y que sean interesantes, asi que de ahora en mas los titulos seran cosas que tengo a la vista en el momento en el que estoy escribiendo la entrada.

Tambien quiero pedirles perdon por la demora de esta semana, como algunos se habran dado cuenta (solo aquellos a quienes les dije) me saltee la entrada del viernes y esta entrada deberia haberla hecho ayer pero bueno, como algunos sabran y otros no surgio que la semana pasada tuve Faringoamigdalitis y estuve una semana sin hacer nada. Asi que no tuve mucho acceso a la internet y use mis recurso de entradas antiguas para seguir con las entradas cada 3 dias, pero bueno, me quede sin borradores y colgue.

Tantas Aventuras Vividas

Resulta que esta ultima semana, en realidad desde el sabado, mi buen amigo Escapist me ha pasado la nueva version de un programa para luchar contra otros entrenadores de alrededor del globo, lo que me trajo muchos recuerdos. Nunca se es demasiado grande para ser un maestro pokemon.

Vieron que algunas veces, empezas a hablar de un tema, agarras colectora, te sacas la gorra para que la cana no te pare por portacion de rostro y terminas en la Boca hablando sobre cualquier tema que no tiene nada que ver con lo que empezaste? bueno, recordando sobre pokemon me acorde de una vez que estabamos en mi casa. Mauro, Nano, mi viejo y yo, comiendo panchos. Cuando se produce la siguiente escena.

Mi Padre: Coman Sinverguenza que hay comida de sobra, estamos acostumbrados a cocinar mucho porque aca comen como pirañas.

Yo: Yo como como Tiburon!

Mi Padre: Como?!

Yo: Piraña Piraña
Mi Padre: Si, dale mojarrita ahora.

Para los que no ven el chiste les cuento este asi lo entienden.

Fox: Saben como le dicen a Remy?

MUCHO público: COMO!?

Fox: Tiburon Blanco!

Público: Por que?

Fox: Porque cada tanto se come un hombre (puta madre se largo LA lluvia)

Buen Chiste

Todos se rien

Redoble de Tambores

Cortinas.






 
Y hablando de comida, me recuerda de aquella vez que estabamos en Quilmes con los del foro, despues de jugar un partido con el FFT, que fuimos al Mc Donalds y yo, pobre como siempre, opte por mirar el menu y comprar lo mas barato que habia, Mc Queso se llamaba, y pedi dos, porque supuse q uno no me iba alcanzar. Resulta que el Mc Queso es Pan, Queso y Pan, nada de carne.

No entiendo como puede ser "algo" eso y como no me advirtieron antes de comprarlos. Pero igual la rescate e hice la gran argentino de ponerle papas al Mc Queso. Si, re triste lo mio, pero bueno es lo que hay, asi que por el momento los dejo con esto. Y les prometo algo gracioso que valga la pena para la próxima. Y de ahora en mas sera una entrada por semana, al menos hasta que el resto del staff se ponga las pilas y escriba algo. O me haga acordar de escribir algo.

Saludos (Y)

22/11/10

Solo a mi me pasa

Sigo Faringenico. Asi q esto es lo q hay por el momento. Se me cuidan mis queridos lectores.

[Fox] Para demostrar mi valor el mundo conquistare || http://www.eramosiguales.com || dice:
resulta que todo empezó 2 semanas atrás...
cuando habían 2 mujeres de formas geométricas (redondas, Bolitas)
en una PC aprendiendo lo que es la tecnología
cuando dos muchachos, de aspecto parecido salen de unas cabinas
uno se me acerca y me dice en voz baja que le alcance un papel a las chicas cuando estas se retiren del lugar, cosa que accedí amablemente a hacer. [Sabelo que esto va al blog] los muchachos se retiran y como era de esperarse leí el papel

[c=1][b][i]Love never[c=#FF48A8] lasts~  ~Pequeño[/c] Bot   ~~            [/b][/i][/c] dice:
que decía?

[Fox] Acorte el nick porque es una paja || dice:
decía algo como "llámame" y un número de teléfono.
Las muchachas se retiran y les doy el papel. A todo esto, no sabia a cual de las dos había que dárselo. [Se lo di a la "menos fea"]
Eso paso hace dos semanas masomenos, hace un ratito
cae el mismo flaco, usa una cabina y cuando sale me pregunta si las chicas habían preguntado por el.
Le conteste negativamente, a lo que el señor saco otro papel de su bolsillo con la petición de que se lo diera a la chica cuando la vea. No tengo ni la mas puta idea de cuales eran las chicas.
y procedo a abrir el papel

Lulu: y que decía?

Fox: dame un sec (no decía eso)

Lulu: calcule que no

Fox: te lo voy transcribiendo por partes. Es una carta escrita en papel cuadriculado, con un borde rosa en lapicera de esas berretas.

"hola amiga como estas? no me llamaste quisiera conocerte porque desde la primera vez que te vi me enamore de ti, solo pienso en ti, todos los días, día y noche, por favor me puedes llamar al ******** por favor puedes dejar tu teléfono al que te va a entregar esta nota nos podemos ver el sábado aquí a las 5 de la tarde dame la respuesta por favor.  Quiero conocerte. Atte. Hernan Paz" 
 y lo firma
Boluda, esto solo a mi me pasa

Lulu: dios! que ridículo!

Fox: demasiado! de que color queres aparecer en mi blog?

Lulu: what?

Parisienne: estoy en ropa interior meneando los pendejos.

Fox: A vos nadie te llamo, pero me encanto que aparecieras ♥

Cabe destacar que no pienso entregar el recado, pienso quedarmelo para mi, en parte de recuerdo, en parte como prueba fehaciente que alguna de mis anécdotas sucedió realmente.

19/11/10

Cuando la enfermedad golpea tu puerta

Antes de q empiecen a leer debo advertirles algo, el señor Fox, o sea yo, se encuentra enfermo, tiene Faringitis y anda con medicacion y con reposo. Si alguno de ustedes no cuenta con la vacuna de dicha enfermedad le recomiendo que no siga leyendo, no queremos que se contagie. Dicho esto, sigamos con lo que nos compete.

Y como mi mente atrofiada de medicamentos y dolor no puede formular ni una idea o anécdota relativamente interesante para escribir aquí vamos a hacer lo que mejor se hacer, robar de otros blogs y hacer de cuenta que es nuestra [?]

Anécdota de Degen

Una Anécdota de Mierda

 
Que loco estoy reblogger :3
Tenia ganas de escribir las mismas boludeces pero con datos que me dan vergüenza.
¿Por que? Porque si todo sea por rating 

A veces pasa que... tenes ganas de cagar. Enormes ganas de cagar, y no llegas o peor estas descompuesto, esas cosas terminan siendo terribles fails para mi.
Era 2005 y estaba en mi etapa rapper con pantalones tipo bolsa y arre muchas cosas, estaba en la escuela en ese momento en clases de matemáticas. las matemáticas es sabido que dan ganas de cagar no tanto como las horas de química, pero son bastantes las ganas de cagar que me agarraban en matemáticas.
Situación: me agarra dolor de estomago, ese dolor que es comparable cuando tenes un pedo cruzado esos que hacen que quieras suicidarte para no sufrir tanto, juro que pensé que era un pedo. para no romper las bolas me comí las dos horas de matemáticas con tal de no ir a cagar al baño de la escuela.
Fail! no soportaba y pasaba la hora y media... la profesora me mira dándose cuenta que verdaderamente mi sistema operativo me tiraba error y me dice: ¿Génova se siente mal?
-apenas hice unas muecas como diciendo "si" y llamaron a mi señora madre para que me pasara a buscar.
madre llega finalizada la hora de matemáticas alrededor de las 9:30am mas o menos justo después del cambio de profesores firma las boludeces de siempre y me retira.
doy 4 pasos fuera de la escuela, sin mentir no doy mas de dos pasos... me termino cagando encima.

No podía creer lo que sentían mis piernas, literalmente el dolor de estomago se fue. el destino hizo el trueque mas cruel conmigo en ese momento. me saca el dolor de estomago por unas piernas y pantalones tipo bolsa todos cagados.
 
Mama: ¿Que te pasa que te quedaste quieto?
Deg: Me cague encima.
Mama:  *Pone una sonrisa forra en su cara y larga una pequeña carcajada.
Deg: Llamame un remis no puedo ir a casa así.
Mama: No te van a llevar así.
 
Era cierto dentro de un coche obviamente se va a sentir el olor a mierda que desprendía del cual yo no me di cuenta.

Camine solo unas 30 cuadras a casa.
Mi vieja muy amable si se fue en remis a casa porque iba a ser sus compras, yo sucio, con el animo por el suelo caminé a mi hogar...
Antes de que termine de contar esto quiero decir que acá no termino todo, camino a casa me encuentro con un amigo que no veía hace mucho y empieza a hacer preguntas de las cuales trataba de esquivar como podía para llegar a limpiarme.
ya en casa tuve que soportar las burlas de todos los que estaban en ese momento...
cosas de mierda que pasan pero que con el tiempo te "cagas" de risa.
 
 
 
FIN DE LA HISTORIA

No se imaginan lo feo q es tener Faringitis, tener toda la comida ahí pero no poder comerla porque el solo hecho de tragar saliva ya hace q te arda la traquea como si te hubieses tomado un Johnny.

Dato Agregado: Mientras estaba robándole el post del blog a Degen competimos para ver quien se droga mas, voy ganando yo sepanlo.

PD: Anecdota robada vilmente de Space Degen

15/11/10

Lisa S.

Era una tarde de invierno, el aroma de la primavera solo se olia en los empaques de Chuavechito. El día era frío y seco, pero no me rendiría tan facilmente, mi mente tenia una sola meta esa tarde, y era ella. La había convocado para las cinco de la tarde en la esquina de la plaza del barrio, calze mi gorra, mi remera negra de la suerte, mis jeans elegantes y salí a la caza. Al llegar a la esquina allí estaba, tan radiante como siempre, con esa sonrisa que era capaz de derretir hasta al corazón mas frío. Su nombre era Lisa S., no, mejor Simpson L. porque no da que haga publico su nombre. Si algo aprendí de Lupine es que cuanto menos exacto sea menos chances tengo de recibir alguna queja al respecto.

Me acerque y la salude con un beso en la mejilla y después del clásico "como andas?" "yo bien y vos?" "bien" procedimos a caminar a la heladería que estaba en la esquina. Compramos un vasito cada uno, en esos tiempos estaba el 1 a 1 y nos sentíamos los reyes del universo, como He-Man pero con Coronas. Habremos estado media hora hablando trivialidades, desde cual era la respuesta correcta en la prueba de Ciencias Sociales hasta cuando era la fecha limite del dibujo de plástica, conocía a Lisa del colegio y no teníamos muchos temas en común fuera de lo que era estudio, pero lo importante era escucharla hablar, era parte de mi plan, que se canse de hablar hasta que ceda a mis encantos. Hasta que llego el momento, agarro su inhalador y aspiro dos veces, estaba taquicardiosa [?] Este era definitivamente mi momento, debía actuar con cautela y seguridad, así que la interrumpí y le dije:

Fox: Querés ser mi novia?
Lisa: Mira... Fox... te quiero un montón yo y lo sabes, pero te quiero como AMIGO!

Fox: Bueno devolveme la plata del helado.

Lisa: Pero si el helado lo pague yo.

Fox: Devolveme mi dignidad entonces.

Lisa: Eso lo perdiste hace rato.

Sepan entender que en ese momento yo tenia apenas 10 años, mis hormonas me jugaron una mala pasada, mi cerebro se había ido de vacaciones a Guatemala. Apenas conocía a la muchacha, no nos habíamos besado, no sabia su apellido y ni siquiera sabia que tipo de sangre tenia y ya le estaba pidiendo noviazgo, estaba claramente loco del marulo.

11/11/10

Tips para escribir una entrada PARTE 1


Y los auspiciantes!?

Aunque no lo parezca, escribir una entrada no es cosa facil, en realidad tecnicamente si, le das click al coso que dice "Nueva Entrada" y listo, pero no hablo de eso en realidad. Hablo de escribir una entrada interesante, graciosa, unica, magica, con feeling, de esas que les gustan a nuestros lectores. Algo que valga la pena leer y si se copan, donar plata a la causa. A todo esto, ya va mes y medio y todavia no recibimos plata con esto, donde estan los auspiciantes que nos prometieron?

Volviendo al tema, escribir una entrada no es facil, pero digamos que ya lograron superar la paja diaria y se sentaron a escribir, que ya estan cara a cara contra el monitor y estan listos para lo que se avecina, cuchillo en mano, trozo de tela rojo en la cabeza cual rambo. Listos! Ahora? de que escribimos? aca te quiero ver, no es facil empezar a escribir sin saber de que vas a escribir, porque terminas yendote por las ramas y subiendo fotos de animales graciosos.

No voy a poner algo gracioso en todas

 Digamos que milagrosamente ya sabes sobre que pensas escribir y te pones a escribir igual de rapido que yo morfandome una grande de muzza. Bien! estas escribiendo una nota, ahora? como hacerla interesante? porque si empezas a escribir mucho texto y mucho texto uno atras del otro es inevitablemente una paja leer... cual escalera una entrada tiene que tener zonas de descanso, ahi es cuando entran en accion los recursos del bloggerista especializado, lease imagenes, links a otras cosas, sonidos y otras cosas que se les ocurra...

Google:  Belcebu = Menem WTF!? 

Creo que eso es todo, ya sabiendo eso podes animarte a hacer una entrada medianamente decente, eso si, metele un titulo que venda porque sino no lo lee nadie.
Desde que arrancamos con ASD no me llego ningun mail de quejas ni nada por el estilo, lo que me hizo pensar que veniamos bien, que todavia no teniamos que tener miedo de comernos alguna denuncia o algo por el estilo pero despues me di cuenta que nunca deje el mail para que lo hagan.

Para contactarnos comunicarse al eramosiguales@gmail.com

8/11/10

Peliculas adolescentisticas y pitos deformes.


ADVERTNCIA: Contenido desagradable y sin sentido de una Paris deprimida. Y si, no puse la otra E a propósito.


Bueno, otra vez acá, Paris reportándose con una entrada desagradable. Oh si. Bajando accidentalmente porno en el ares (algún día haré mi queja el blog de Fox sobre ese tema) me encontré con una película con un título bastaaaaaaante interesante. Sobenla, porque no les voy a decir el título, pero la trama vacilaba entre el pajerilismo de un chico pensando que habia encontrado a su chica ideal, pero que no la conocía y tenia que terminar de encontrarla y entre que me picaba la nariz y no llegaba al moco con mi dedo meñique. Creo que tengo que dejarme crecer mas la uña. Como fuera, en una parte uno de los personajes hace un comentario de que padece de, escuchate bien esto, HIPOSPADIA.

Como toda persona de ciencia, inmediatamente pare la película y busque en seguida en wiki-sama qué era eso. Aparentemente es algo así ARRELOCO que tienen algunos hombres (malformaciones en el nacimiento. Oh si que confusamente lindo puede sonar eso.) donde la abertura de la pilinga o, según San Wiki "el agujero de orinar o, en términos médicos, el meato urinario" no esta donde debería estar!!! Si no que por ahí en el trayecto de la punta a las bolas. Es como tener una conchita en el pito, pero no de la forma que les gustaría. A demás, parece que la gorrita del pitilin a veces no es normal y lo tapa todo todo haciendo que la cabecita de nuestro pequeño amigo se deforme y que en ciertos casos, quede... buscando palabra apropiada... muy... muy deforme.

Wow, miren esto, buscando imágenes de esto encontré que hay implantes testiculares... que genial!


Wiki también nos dice que el amigo puede curvarse tratando de emular a el Acertijo, archienemigo de Batman (eso es re loco) y que también dice que puede hacer que sea disfuncional para mear y para cojer. Eso, creo yo, su humilde servidora, es algo completamente obvio. Tendría que haber oscuridad total y no conocimiento del amigo del amigo como para aceptar algo así...O mucha mucha plata y mucha mucha voluntad... Aunque...
ALERTA SPOILER: Es una chica desnuda


Como fuera. En la pelicula el chico encontraba a su chica y se la daba vuelta como a algo que se lo da vuelta muy fácil... Y el amigo del pito yeti se acostaba con una chica muy cachonda y que se consideraba lo suficientemente fea como para aceptar eso. La verdad la peli fue una bosta. Una bosta colosal. Pero aprendí algo nuevo. Que hay cosas peores que la menstruación. Y que son exclusivas para los hombres.


Dedicatorias:
Para Fox, que siempre te las dedico xD
Para mi, por ser una mierda escribiendo.
Y a ustedes, por perder su tiempo leyendo esta mierda :3

5/11/10

Porque Kurono alimenta la creatividad

Deg ♥
Buen día mis queridos lectores como andan? bien? yo si! y hoy quiero comunicarles que tenemos un nuevo integrante en el staff, si, nada mas ni nada menos que nuestro querido Remy ♥

Ustedes podrán pensar que agregamos a cualquier flaco al staff pero no es así, cada una de las personas que conforman el staff de ASD tiene una misión en este pequeño ecosistema que estamos creando. 
Yo soy el alma mater de esto, el que escribe mas seguido, el que la tiene mas grande. Fundador y Presidente de todo esto.
Paris es mi alma gemela y me inspira en el día día. También escribe cosas re copadas. Es la Vicepresidenta y Gerenta de Relaciones Publicas [?]
Deg es el creador de Robot Ninja, sin el no tendríamos eso que nos distingue de otros blogs de humor. Es un demi dios Maya. También lo bautizamos, Gerente General Informático.
Remy es el encargado de hacer que nuestros proyectos humoristicos se lleven a cabo. Cuando me explaye mas sobre el tema un poco mas abajo van a entender. También fue bautizado como el Gerente Audiovisual.

Como saben en ASD estamos siempre innovandonos, o al menos eso intentamos, así que como proyecto a futuro tenemos pensado hacer vídeos graciosos sobre cosas graciosas, canciones bizarras, etc. Gracias a Remy ahora podemos pensar en hacer esas cosas =3

Quiero agradecer a Deg y a Paris también por siempre tirar buena onda y darme ánimos para seguir con esto. Los amo... a todos. xD

Ahora si para que esto no se torne tanto texto de cursilerías y cosas técnica y quenosequenoseque y les dejo una conversión telefónica que tuve con mi amigo Kurono.

Guarda que empieza (tengo que patentarla pero para eso se la tendría q robar a LocoArts)

Kurono: Hola Si hablo con el señor Jonathan?

Fox: Si, con quien tengo el gusto de hablar?

Kurono: Mi nombre es Emmanuel y llamo para ofrecerle el servicio de Nextel que había solicitado

Fox: Ahh si si gracias por llamar.

Kurono:Que es lo que le gustaría saber?

Fox: Tengo una noción de como es la mano, pero me gustaría que me hagas el speech de vendedor así me queda mas claro

Kurono: Bueno dale, esta seria la primera vez que contratas el servicio?

Fox: Si, dicen que la primera vez duele...

Acá se produjo un silencio de aproximadamente 3 missisipis en el cual se podía adivinar que Kurono estaba destartalandose por dentro.

Kurono: Bueno si no le molesta paso por allá en aproximadamente una hora y hablamos personalmente del asunto

Fox: Veni y dame masa papito

Obvio que no dije eso en la ultima oración, dije algo como "dale muchas gracias por la atención, esta es la direccion, acá esta mi teléfono, acá esta waldo"

Y para que no les quede la boca con gusto a poco acá una seguidillas de sms que me mande con un amigo a quien no nombrare por miedo a que me caguen a trompadas

Amigo: "Venís este domingo a comer nachos y ver el fútbol?"

Fox: "No puedo, salgo con Paloma"

Amigo: "Para! me tas jodiendo!? posta se llama Paloma?"

Fox: "No, se llama Fernanda pero le digo Paloma porque tengo alto fetiche  sos un pelotudo"

Amigo: "Yama, Paloma  Vos o salís con gatos, o con minas con nombre de animales, sos un zoofilico de mierda"

1/11/10

Emmanuelle LIII : Sexo Colectivo PARTE 1

Hablando con Deg de cosas pornograficas y bizarras se nos ocurrio crear el guion de lo que seria una nueva version de la tan aclamada Emmanuelle

ENTRADA NO APTA PARA MENORES DE 33 AÑOS

Trama:
La pelicula cuenta las aventuras de nuestra querida Emmanuelle mientras va desde su nueva casa en Liniers hasta su trabajo en la boca en un colectivo de la linea 34

Ambientacion:
Colectivo de la linea 34 en su recorrido desde Liniers a Palermo.

Todo empieza con nuestra protagonista, quien parla solamente francés preguntando si el 34 acaba en la boca a un kioskero en liniers.. Lo que no sabe la muchacha, es la eroticamente bizarra aventura que se le avecina.


Emmanuelle: Un monsieur disculpe-t-il les 34 il finit dans la bouche?

Kioskero: No te entiendo querida. *haciendo gestos con la mano de "no entiendo"

Emmanuelle al ver que era imposible poder comunicarse mediante el uso de palabras con el señor kioskero decide intentarlo por medio de mimica, por lo que pasa del otro lado del mostrador y le empieza a hacer una paja al Kioskero quien contento de la vida no opone resistencia, al ver que esta por acabar nuestra Heroina decide absorber el impacto con su boca. y vuelve a preguntar

Emmanuelle: Un monsieur disculpe-t-il les 34 il finit dans la bouche?

Kioskero: Ohh yes querida!

Emmanuelle saluda al Kioskero de la mejor manera y parte hacia el 34. No sin antes limpiarse la mandibula.

Continuara...

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Ahora pasemos a lo que nos compete, como veran ahi a la derecha esta el cosoloco que dice "Red Oficial de ASD", algunos se preguntaran "Que carajo es eso?" o "Por el amor de dios que es eso?" o "Por que sibarita es tan rica?" asi que procedere a explicar.
El secreto de una buena pizza consiste en la correcta fermentación de la masa de la pizza, cocinada hasta el punto exacto donde, aunque aún es suave todavía es crujiente; los ingredientes que se ponen sobre la pizza deben ser frescos y en la cantidad adecuada. El proceso de hacer una buena pizza consiste de 5 pasos fundamentales. Que? eso no era? Bueno prosigo entonces...

Las redes sociales son estructura sociales compuestas de grupos de personas, las cuales están conectadas por uno o varios tipos de relaciones, tales como amistad, parentesco, intereses comunes o que comparten conocimientos.

Si que onda? tengo el marcador de wikipedia demasiado cerca, seria pecado no usarlo.
Como decia, tenemos nuestra propia red social, como facebook pero mucho mejor y creada de la manera mas flashera posible. Ahi podran encontrar todo lo que les gusta, desde un foro con secciones para todos los gusto, notas como en el facebook donde podran subir sus propios escritos, la capacidad de subir videos y fotos y rankearlos. Un chat con videollamada incluido, un muro cual facebook y mucho mas que iremos ampliando en su momento.


Asi que ya saben, registrense, copense, toquense y primordiamente, diviertanse, que la vida esta para vivirla ;)

Si se preguntan porque carajo se llama Robot Ninja! es porque todo lo que tenga robots y ninjas vende.
Robot Ninja te lo ordena!

29/10/10

Todos tuvimos un amor bizarro...

Esto salia el jueves y estamos a viernes me fui a la mierda como siempre perdón. u.u

Ahora si, vamos a los que venimos: escribir una entrada teóricamente linda para fox.
El otro día recordaba un episodio de mi vida, mas preciso una noche extraña fue el día que me hice señorita (?) en realidad es sobre un amor bizarros esos que todos alguna vez tuvimos.
Esa noche fue tan loca pero loca en serio fue cuando uno planea que todo salga bien y terminas como jamas pensas que podes terminar: durmiendo en la calle pleno invierno y con lluvia.

Guarda que Empieza (choreado de Fox)

Hermano: vos sos un forro nunca me invitas a salir (es mayor y jamas en su vida salio me llevo o me invito a tomar una cerveza el muy forrito)
Yo: bue salgamos, yo me tengo que encontrar con Misteriosa señora X
H: te encontras con M.S.X?
Yo: seh.
H: va la amiga?
yo: si bolas por eso te digo (hermano pone cara de culo)
H: es horrible boludo (ni el se la cree, sabia perfectamente que estaba tremenda)
yo: voy a la reserva y vos caes siempre ahí así de dale vamos
*salimos*

Llegamos y el lugar además de estar medio vacío es una cueva. Para que se imaginen como es:
Tiene mas o menos 10 metros x 5 metros y  un patio pedorrisimo que además al costado se aloja un vecino violento que cuando estaba de mal humor arrojaba piedras. Hermoso lugar altamente recomendable.
A todo esto para darle mas aire de cumpleaños de 15 mi cuñado laburaba ahí, tenia razones suficientes como para portarme como un humano coherente y razonable pero las cosas se empiezan a ir a la mierda y acá empieza el apocalíptico final.
Llegan Misteriosa señora X y su amiga Nadia.
nos sentamos en una mesita los 4 juntos y cuando miro a mi hermano la persona que estaba en total desacuerdo con la salida no habían pasado mas de 5 minutos que estaba, practicante como un perrito alzado con la mina. a todo esto yo estaba hablando con M.S.X muy contento y tranquilo y empezó a hablarme de su Marido, si señores la señora es era casada y con un hijo.
M.S.X: me voy a casar.
Yo: WTF??? no era que no lo amabas y no podes vivir sin mi? (tenia en ese momento 17 años y creía en los reyes magos)
M.S.X:pero vos no podes asegurarme nada y sabes que esto no es mas que un sueño...
Yo:No loco pero yo te amo (largo a llorar en estado de ebriedad)
M.S.X: hahahaha era un chiste.
A todo esto ya se había ido la amiga de ella con un crió también y mi hermano desapareció, lo busque y no aparecía le pregunto a mi cuñado y no sabia nada.
Antes de que le contestara a ella que la odiaba profundamente se levanta de la silla, se para en la mesa (sonaba de fondo: Que pasa que no hay fernet con coca) y empieza a gritar: Esssooooo putosss que paaasaaaa que no tengo mas alcohol en elll vaaasoooo (8)
La vergüenza que pase ese día en ese momento fue única, como pude la saque como pude y nos fuimos.
llegamos a la esquina y la putee como a nadie en mi vida, en medio de todo ese frenesí de alcohol y violencia estúpida se aleja y empieza a tirarme piedras (?)
5 minutos mas tarde ya estábamos caminando abrazados yendo para la casa, que estaba la pareja de ella y llegando a la esquina me dice: Bueno dale ahora andate.
Ahí fue cuando en mi ebriedad triste rompo una cartita de amor y a al grito de "ojala nunca te hubiese conocido puta" me aleje dos cuadras mas adelante y me quede dormido en la veredita 1 hora hasta que paso un señor y me despertó "flaco hace frió porque no te vas a tu casa"

Eso fue todo lo que recuerdo, me presento al final porque me gusta hacer las cosas al revés soy Degen y a partir de hoy voy a escribir en el blog. La entrada esta me pareció media pedorra ojala ustedes convenzan a Fox para que me echen los amo.
:3

24/10/10

El mango sabe a verde.

ADVERTENCIA: Paris no es una persona normal. El que advierte no es traidor.

Situación: Almuerzo con Familia en un tenedor libre/vegetariano/chino. Me sirvo mango para comer. Pincho, pa' la boca y después de deglutir (en realidad enchastrarme la jeta con jugo y de haberme limpiado con el cuello de la remera sin que nadie se diera cuenta) noté un sabor extraño en mi mango. "MI MANGO SABE A VERDE!" dije. A lo que Tía, cual león hambriento, me roba un trozo de mi presa frutal y después de probarlo comenta que el fruto estaba maduro. (tengo el re vocabulario, man).

Paris: -NO! sabe a verde, a color verde... (Familia mira raro a Paris) A verde clarito! (Familia se mira entre ella y siguen comiendo).

Ok, soy una persona que diariamente, dice una dimensión de boludeces del tamaño del universo, pero en este caso, no era una boludez, era posta.
A ver, pensá un poco en eso, agarras un tomate, lo mordes, lo saboreas y te sabe a talco (aunque en realidad el berro sabe a olor a talco. Al veritas). No es normal. O te acostas en el piso de tu abuela y, aunque este sucio o limpio con esas cosas que se usan para limpiar el piso (que no se de que se tratan porque no limpio y no pienso hacerlo a menos que me lo recete un medico como remedio para no morirme) huele a blanco.

"Investigando" (en realidad buscando la forma de ser menos normal de lo que pudiera llegar a ser) encontre que a esa "percepción" se la denomina sinestesia. Es algo así arreloco que le pasa a pocas personas donde se les mezclan las percepciones de los sentidos.
Si querés saber mas, sale link, porque por algo me dicen Paja (/SE) (sweet lemonade, yeah, sweet lemonade) (si, estoy cantando). La sinestesia, man, pensala como que viene alguien, te saca todos tus sentidos, los mete en una caja, a esa caja la sube a una montaña rusa y cuando vuelve de dar volteretas locas, tus sentidos están todos vomitados y pegoteados y entrelazados entre si (porque tambien hicieron alta orgía y todas las chanchadas que vos en tu vida sexual no vas a hacer ni que tu pareja sea no vidente) de una forma rara y ahora cuando ves una letra A la vez en color azul, sin importar el color que tenga, o cuando escuchas musica ves colores, o sentis olores. Es como zamparte uno de esos que se manda Mario Bros pero sin fumartelo... Y sin gastar la plata que gastarías en comprarlo...

Como no se como cerrar esto, y no tengo ganas de escribir mas, voy a decir que Madre me toma por loca por decirle que soy sinestésica, que tengo dislexia y discalculia, que necesito anteojos, y quiero usar aparatos para verme nerd, total, todos los otros sintomas ya los tengo. Al resto le chupa un huevo, pero estoy creyendo que Madre quiere mandarme al psiquiatra. La cena sabía a un intento de hacerme razonar y de convertirme en una persona normal.

Arre que no.

Y si, busque imágenes para tratar de darle un toque gráfico y mas absurdo del que puedo darle a esta simple entrada creada por una persona semisinestésica, pero me da paja buscar y no creo que haya ejemplos buenos... aunque, espera, dame 5'.

Listo, cagué re lindo. Como decía, es una sensación rara, el mango sabe a verde y a verde clarito... y no, el verde clarito NO ES RICO!

Los quiero...



Dedicatorias y otros entremeses:
Fox, sabes que te la dedico... que siempre te las dedico...

Link: Busca en Google: Sinestesia Wikipedia, me queda lejos el link para copiarlo...

22/10/10

REBOOT

Bueno, acabo de terminar de organizar mi pequeño ejercito de humanos así que estoy listo. Tengo tiempo y espacio para intentar, una vez más, revivir este humilde y bien intencionado cementerio de anécdotas. Algunos dirán “otra vez?”; “Ya fue flaco cortatelá tu pagina murió hace año y medio” o “Sos puto pero te quiero” pero haré oído sordos (ojos ciegos) a todos los comentarios que sean desmoralizadores.

Así que bueno, aquí estoy una vez más para relatarles los acontecimientos de mi vida. Para empezar quiero aclarar que soy un pelotudo y que lo tengo asumido, todo aquel comentario que diga 
“SOS UN PELOTUDO!” 
no necesariamente en letras mayúsculas será eliminado. Gracias.
Es malo, se viste de negro y tiene Moto... lo amo.

Guarda que empieza
Entrada escrita hace ya un tiempito

Anoche me quede a dormir en lo de Lukas ya que mi hermano necesitaba la casa porque necesitaba la casa *guiño guiño* Al otro día me levante y mientras la gloriosa selección dirigida vilmente por el “Checho Batista” perdía contra Japón emprendí el viaje hacia lo de mi hermano. Al llegar lo veo ahí tirado, durmiendo como un campeón. Le prepare un café porque se tenía que ir y me dedique a lo mío, usarle la computadora.

Luego de ratonearle a Lulu que me ayudara a subir un par de levels a mi novice para que sea un supernovice y poder pasar de matar porings a matar poporings (para aquellos que no sepan la diferencia les digo que no vale la pena ni googlearlo, rianse y listo) me puse a jugar al winning para ganarme la titularidad en el Mallorca (cosa que hice) y después hice tiempo hasta que me tocaba entrar a laburar.

Llamada Privada
Fox: Locutorio
Carlos: Hola?
Fox: Digo…. Jony… perdón es la costumbre
Carlos: Hola Jony, podes hablar?
Fox: Si que pasa?
Carlos: Ayer cerraste bien acá?
Fox: Si, por? que paso?
Carlos: No se, no hay internet ni cabinas, ni idea, ya llame al técnico para que venga a ver.
Fox: (Acá no dije nada pero las ganas de decir “si no hay cabinas ni Internet no voy a trabajar no?” pero me contuve)
Carlos: Bueno, nos vemos mas tarde

Llego al laburo y ahí estaba Miriam, la Franquera cerrando caja, me dispuse a “verificar” que todo siga sin andar como me dijeron e hice el arqueo de caja. Pero mi sentido auditivo me jugo una mala pasada, allá, a lo lejos, se escuchaba un pitido, al acercarme al mueble de lata donde hay cosas de tecnología vislumbro que la luz roja de “Alarma” estaba encendida y efectivamente el ruidito salía de ahí. Así que me dispuse a intentar arreglarlo, miro a ver que cable podía desenchufar y veo que hay un botón de encendido… algo que siempre funciona cuando algo no funciona es reiniciar todo, por las buenas o por las malas eso siempre funciona, así que apreté ese botón, apague el aparato de Satanás y efectivamente eso termino con el pitido infernal. Acto seguido vuelvo a iniciarlo, para corroborar que mi habilidad como tecnócrata había subido de level. Pasa un par de minutos y todo empezó a funcionar como es debido.

Beelzemon el 9 de Sarandi
Ahora… PARA QUE MIERDA LO ARREGLE? Capaz ustedes que están de ese lado no lo entiendan como lo entiendo yo así que se los explico, soy un pelotudo como ya dije y si no hubiese reparado esa cosa loca ahora no estaría escribiendo esto y estaría rascándome a dos manos en casa ya que al no haber Internet ni cabina no tenia sentido que el locutorio donde trabajo este abierto. Pero bueno, una vez más tuve que complicar las cosas. Lo que se puede rescatar de bueno es que cuando lo llame al jefe para “comunicarle” lo sucedido quede como si realmente supiera como arreglarlo… “Hola jefe? Si, ya arregle el problema, le mande un reboot al sistema para ver si era eso y efectivamente era eso”, solo espero que al próximo problema no espere depender de mis conocimientos tecnócratas.


 Algunos se preguntaran porque carajo volví a escribir en este blog pseudozombi y aquellos que no se lo pregunten les cabe porque les voy a decir igual. Resulta que leyendo de nuevo “La Internet Apesta” me volvieron al cuerpo mis ganas de escribir pelotudeces en la net. Es eso… que? Se esperaban algo místico y glorioso? Pues no… Hoy no…
Y nose si se dieron cuenta pero hay una nueva integrante en el staff, se llama Paris y es un Amor. Dentro de poco no se sorprendan si hace algun posteo mas interesante que los mios.

Atte. Fox

18/10/10

La Vida hay que Tomarsela con Soda

Como muchas de las veces que empiezo a escribir sin saber sobre que, esta no sera la excepción. Así que una vez mas nos encontramos aquí presentes en este acto general constituyente para explicar el porque de este blog.

Eran tiempos remotos, allá hace un año, cuando iba plasmando mis criticas ideas por todo lado donde encontraba un lugarcito. En ese momento ni sabia de la existencia de Facebook y apenas si dominaba el fotolog. Pero me las ingenie para crear este blog, al principio tenia otro diseño, oscuro, sombrío, pero acorde a la situación, porque este mis queridos lectores no era un blog como el que ven ahora, NO! era un simple blog de critica, donde se criticaba de la forma posible a todo aquel tema que corresponda en ese momento.

Belcebu Maximizar!
Pero un día tuve una inspiración. Dios (Belcebu) se mostró hacia mi en una de sus tantas maravillosas formas y me dijo "Sos puto y vas a revivir tu blog una vez mas y reunirás seguidores para mi guild" ahí fue cuando descubrí que Belcebu era GM de una guild llamada "El Triunvirato" en Atlantis RO PATENTE PENDIENTE. Y, como no me quedo mas opción luego de que me amenazara con ensuciar la porción de pizza que tenia en la mano con sus excrementos de mosca decidí hacerle caso.




Para todos aquellos (2 de los 4 lectores que tengo) que no sepan lo que es el RO paso a explicar.

El RO o mejor conocido como "Ragnarok" es un MMORPG (Massive Multiplayer Online Rol Playing Game) donde sos un chaboncete pete y vas matando bichos y subiendo level para poder matar más bichos y seguir subiendo de level. "Que tiene de bueno?" dirán pero yo la respuesta no la tengo.

A Todo esto, alguien se dio cuenta que termine hablando de algo?

Prosigo con la anécdota original.

Como decía, Belcebu me dijo que tenia que revivir el blog y yo, en mi afán de darle la razón pero siempre peleandola, no reviví el mismo blog que tenia antes. Sino que haciendo uso de mis amplios conocimientos (esa ni yo me la creo) modifique el alma mater del blog, convirtiéndolo en un blog pura y exclusivamente para leer/decir ganzadas como esta. Le tengo que agradecer a Santicrash que se copo en hacerme ese Banner tan copado que ven ahí arriba y a Fantomas que por mas que lo haya sacado como "Autor" de este blog sigue estando en nuestros corazones y es una de las piezas fundamentales de porque esto es lo que es ahora (No, Fantomas no es Belcebu)

Ahora los motivos principales de seguir con este blog son:
1- Contarles mis historias y esperar robarle unas sonrisas (ahora si hablo de galletitas).
2- Ponerla.

Dejemoslo ahí por el momento, ya sabrán mas de mi. Muchas gracias y espero que no hayan dejado de hacer algo importante por leer esta ganzada y si fue así les cabe la papirola.

13/10/10

Bueno ahora soy Satánico

Aerosmith: So’ re satánico vo’

Fox: Eh?

Aerosmith: Que so’ re satánico

Fox: Lo decis como si fuese algo malo

Aerosmith: Sos un hijo de puta!

Fox: Porque decis que soy satanico?

Aerosmith: Por el nick que eso del hexonoseque

Fox: Hexakosioihexekontahexafobia y es la fobia irracional al numero 666

Aerosmith: Viste, so’ re satanico

Fox: Pero eso es una fobia, ni que fuese filia, ademas no lo tengo en el nick desde meses atrás.

Aerosmith: nose, sos un satánico hijo de puta, te podes ir al carajo

Fox: Ahora no puedo, tengo gallos que decapitar…

Aerosmith: Vez, ni dios te la cree

Fox: Eso no tiene sentido… Dios es Belcebú… Viva Belcebú

Aerosmith: Ya no se que hacer con vos

Fox: Bueno me tengo que ir… Mucha suerte y hazle honores a nuestro señor de la oscuridad, viola una virgen o decapita un pollo
fabrica un altar
con velas
muchas velas
son indispensables para la armonización del santuario oscuro
ah re


*Fox ha cambiado su nick a “[Fox] Satánicamente Distinto (Y)(6) || http://www.eramosiguales.com || http://www.freakea-do.com.ar/foro

10/10/10

Los 12 Pasos Hacia La Inmortalidad

1 - Pan - Si pasan 2 dias se vence o si lo mojas
2 - Leche larga Vida - Tiene que ser NSDE asi dura mas
3 - Arco Iris - Si llega la noche...
4 - Tevez - Cirugia Estetica y se muere
5 - Campeonato - si cambian el nombre están al horno
6 - Cucaracha - Resisten la bomba atomica pero si la pisas...
7 - Arena - La convertis en cemento y ya fue
8 - Fotosintesis - Si no hay sol...
9 - Aire - Combustion con el fuego
10 - Agua Dulce - Se evapora con el sol
11 - Cuero - Mientras no lo quemes es casi inmortal
12 - Agua salada - Vida eterna...

JURO QUE TENIA SENTIDO CUANDO LO ESCRIBI!


En realidad queria actualizar para de paso modificar el diseño, espero les guste y en breve (de 1 a 7 dias) empezare a subir cosas nuevamente. Gracias.

14/9/10

Einstein

Que mejor manera de revivir un blog que subiendo una de mis mejores anecdotas?

Aqui vamos =D

Bueno sucede que hoy fue el día del amigo. Fui junto con algunos amigos, a los bosques de Palermo, llevamos un par de pelotas, varios paquetes de galletitas, una cindor y todo lo necesario para hacer mates.
Resulta que mientras íbamos en el 34, Alexis, que tenia el termo lleno de agua en su mochila, me dice:
-“Jony dejo la mochila acá parada así no se vuelca el termo que sino pierde”.
Llegamos a Palermo y el bondi NO se estrello con los árboles y NO los paso por encima. Fuimos caminando hasta donde un árbol hacia sombra, Ana dejo la manta y Ale dejo caer su mochila, se había olvidado que en su mochila estaba el termo, así que sonó un ruido algo así como un termo rompiéndose.
Abrió la mochila y vio el cadáver del termo.

Bueno después de jugar a la pelota un rato, que por cierto Fiorella juega bien al futbol, nos fuimos al planetario, pero no entramos sino que nos fuimos al borde del agua a ver a los patos.
Ana y Fio alimentaban a los patos, que se iban acercando mas y más hacia donde estábamos nosotros.
Se nos acabo un paquete de vainillas y les dijimos a los patos que no había mas, pero no nos entendieron así que mientras un par de patos nos distraían otro pato se escabullo por detrás nuestro e intento sacarnos las galletitas, pero nos dimos cuenta a tiempo y logramos evitar el hurto de nuestras galletitas.
Luego seguimos alimentando a los patos, aunque Ale decía que no los alimentáramos mas pero no le hicimos caso, apareció un pato grande al que lo bautice como “Juan”, era lindo y negro pero después vi uno más grande y más lindo y con el cuello hermoso, parecía que se había puesto gel, y lo bautice “Triunvirato”, y después apareció uno muy peculiar, algunos decían que estaba cambiando su plumaje y por eso tenia ese peinado tan particular, yo dije que era Punk y Ale dijo que escuchaba Blink 182 pero después, Ale se dio cuenta que el Pato tenia un extraño parecido con Albert Einstein, por lo que lo bautizo como “Einstein” y decidimos alimentar a ese Pato mas que a los otros.
Nose por que el pato tenia ese extraño peinado, ni como se le ocurrió a Alexis que se parecía a Einstein, solo sé que ese Pato quedara en la memoria de todos nosotros hasta el fin de nuestros días.