Pasivo de 20

Antes q nada quiero aclarar q el titulo de la entrada no tiene nada q ver con la entrada, solo "estaba" ahi cuando le di click para escribir el titulo y me parecio gracioso, de paso me sirve para comentarles q de ahora en mas los titulos de las entradas no necesariamente tendran algo q ver con las entradas, ya q como se daran cuenta, cuesta conseguir nuevos materiales sobre los cuales escribir y que sean interesantes, asi que de ahora en mas los titulos seran cosas que tengo a la vista en el momento en el que estoy escribiendo la entrada.

Tambien quiero pedirles perdon por la demora de esta semana, como algunos se habran dado cuenta (solo aquellos a quienes les dije) me saltee la entrada del viernes y esta entrada deberia haberla hecho ayer pero bueno, como algunos sabran y otros no surgio que la semana pasada tuve Faringoamigdalitis y estuve una semana sin hacer nada. Asi que no tuve mucho acceso a la internet y use mis recurso de entradas antiguas para seguir con las entradas cada 3 dias, pero bueno, me quede sin borradores y colgue.

Tantas Aventuras Vividas

Resulta que esta ultima semana, en realidad desde el sabado, mi buen amigo Escapist me ha pasado la nueva version de un programa para luchar contra otros entrenadores de alrededor del globo, lo que me trajo muchos recuerdos. Nunca se es demasiado grande para ser un maestro pokemon.

Vieron que algunas veces, empezas a hablar de un tema, agarras colectora, te sacas la gorra para que la cana no te pare por portacion de rostro y terminas en la Boca hablando sobre cualquier tema que no tiene nada que ver con lo que empezaste? bueno, recordando sobre pokemon me acorde de una vez que estabamos en mi casa. Mauro, Nano, mi viejo y yo, comiendo panchos. Cuando se produce la siguiente escena.

Mi Padre: Coman Sinverguenza que hay comida de sobra, estamos acostumbrados a cocinar mucho porque aca comen como pirañas.

Yo: Yo como como Tiburon!

Mi Padre: Como?!

Yo: Piraña Piraña

Mi Padre: Si, dale mojarrita ahora.

Para los que no ven el chiste les cuento este asi lo entienden.

Fox: Saben como le dicen a Remy?

MUCHO público: COMO!?

Fox: Tiburon Blanco!

Público: Por que?

Fox: Porque cada tanto se come un hombre (puta madre se largo LA lluvia)

Buen Chiste

Todos se rien

Redoble de Tambores

Cortinas.

 

Y hablando de comida, me recuerda de aquella vez que estabamos en Quilmes con los del foro, despues de jugar un partido con el FFT, que fuimos al Mc Donalds y yo, pobre como siempre, opte por mirar el menu y comprar lo mas barato que habia, Mc Queso se llamaba, y pedi dos, porque supuse q uno no me iba alcanzar. Resulta que el Mc Queso es Pan, Queso y Pan, nada de carne.

No entiendo como puede ser "algo" eso y como no me advirtieron antes de comprarlos. Pero igual la rescate e hice la gran argentino de ponerle papas al Mc Queso. Si, re triste lo mio, pero bueno es lo que hay, asi que por el momento los dejo con esto. Y les prometo algo gracioso que valga la pena para la próxima. Y de ahora en mas sera una entrada por semana, al menos hasta que el resto del staff se ponga las pilas y escriba algo. O me haga acordar de escribir algo.

Saludos (Y)

Solo a mi me pasa

Sigo Faringenico. Asi q esto es lo q hay por el momento. Se me cuidan mis queridos lectores.

[Fox] Para demostrar mi valor el mundo conquistare || http://www.eramosiguales.com || dice:

resulta que todo empezó 2 semanas atrás...
cuando habían 2 mujeres de formas geométricas (redondas, Bolitas)
en una PC aprendiendo lo que es la tecnología
cuando dos muchachos, de aspecto parecido salen de unas cabinas
uno se me acerca y me dice en voz baja que le alcance un papel a las chicas cuando estas se retiren del lugar, cosa que accedí amablemente a hacer. [Sabelo que esto va al blog] los muchachos se retiran y como era de esperarse leí el papel

[c=1][b][i]Love never[c=#FF48A8] lasts~  ~Pequeño[/c] Bot   ~~            [/b][/i][/c] dice:
que decía?

[Fox] Acorte el nick porque es una paja || dice:
decía algo como "llámame" y un número de teléfono.
Las muchachas se retiran y les doy el papel. A todo esto, no sabia a cual de las dos había que dárselo. [Se lo di a la "menos fea"]
Eso paso hace dos semanas masomenos, hace un ratito
cae el mismo flaco, usa una cabina y cuando sale me pregunta si las chicas habían preguntado por el.
Le conteste negativamente, a lo que el señor saco otro papel de su bolsillo con la petición de que se lo diera a la chica cuando la vea. No tengo ni la mas puta idea de cuales eran las chicas.
y procedo a abrir el papel

Lulu: y que decía?

Fox: dame un sec (no decía eso)

Lulu: calcule que no

Fox: te lo voy transcribiendo por partes. Es una carta escrita en papel cuadriculado, con un borde rosa en lapicera de esas berretas.

"hola amiga como estas? no me llamaste quisiera conocerte porque desde la primera vez que te vi me enamore de ti, solo pienso en ti, todos los días, día y noche, por favor me puedes llamar al ******** por favor puedes dejar tu teléfono al que te va a entregar esta nota nos podemos ver el sábado aquí a las 5 de la tarde dame la respuesta por favor.  Quiero conocerte. Atte. Hernan Paz" 

 y lo firma
Boluda, esto solo a mi me pasa

Lulu: dios! que ridículo!

Fox: demasiado! de que color queres aparecer en mi blog?

Lulu: what?

Parisienne: estoy en ropa interior meneando los pendejos.

Fox: A vos nadie te llamo, pero me encanto que aparecieras ♥

Cabe destacar que no pienso entregar el recado, pienso quedarmelo para mi, en parte de recuerdo, en parte como prueba fehaciente que alguna de mis anécdotas sucedió realmente.

Cuando la enfermedad golpea tu puerta

Antes de q empiecen a leer debo advertirles algo, el señor Fox, o sea yo, se encuentra enfermo, tiene Faringitis y anda con medicacion y con reposo. Si alguno de ustedes no cuenta con la vacuna de dicha enfermedad le recomiendo que no siga leyendo, no queremos que se contagie. Dicho esto, sigamos con lo que nos compete.

Y como mi mente atrofiada de medicamentos y dolor no puede formular ni una idea o anécdota relativamente interesante para escribir aquí vamos a hacer lo que mejor se hacer, robar de otros blogs y hacer de cuenta que es nuestra [?]

Anécdota de Degen

Una Anécdota de Mierda

 

Que loco estoy reblogger :3

Tenia ganas de escribir las mismas boludeces pero con datos que me dan vergüenza.

¿Por que? Porque si todo sea por rating 

A veces pasa que... tenes ganas de cagar. Enormes ganas de cagar, y no llegas o peor estas descompuesto, esas cosas terminan siendo terribles fails para mi.

Era 2005 y estaba en mi etapa rapper con pantalones tipo bolsa y arre muchas cosas, estaba en la escuela en ese momento en clases de matemáticas. las matemáticas es sabido que dan ganas de cagar no tanto como las horas de química, pero son bastantes las ganas de cagar que me agarraban en matemáticas.

Situación: me agarra dolor de estomago, ese dolor que es comparable cuando tenes un pedo cruzado esos que hacen que quieras suicidarte para no sufrir tanto, juro que pensé que era un pedo. para no romper las bolas me comí las dos horas de matemáticas con tal de no ir a cagar al baño de la escuela.

Fail! no soportaba y pasaba la hora y media... la profesora me mira dándose cuenta que verdaderamente mi sistema operativo me tiraba error y me dice: ¿Génova se siente mal?

-apenas hice unas muecas como diciendo "si" y llamaron a mi señora madre para que me pasara a buscar.

madre llega finalizada la hora de matemáticas alrededor de las 9:30am mas o menos justo después del cambio de profesores firma las boludeces de siempre y me retira.

doy 4 pasos fuera de la escuela, sin mentir no doy mas de dos pasos... me termino cagando encima.

No podía creer lo que sentían mis piernas, literalmente el dolor de estomago se fue. el destino hizo el trueque mas cruel conmigo en ese momento. me saca el dolor de estomago por unas piernas y pantalones tipo bolsa todos cagados.

 

Mama: ¿Que te pasa que te quedaste quieto?

Deg: Me cague encima.

Mama:  *Pone una sonrisa forra en su cara y larga una pequeña carcajada.

Deg: Llamame un remis no puedo ir a casa así.

Mama: No te van a llevar así.

 

Era cierto dentro de un coche obviamente se va a sentir el olor a mierda que desprendía del cual yo no me di cuenta.

Camine solo unas 30 cuadras a casa.
Mi vieja muy amable si se fue en remis a casa porque iba a ser sus compras, yo sucio, con el animo por el suelo caminé a mi hogar...
Antes de que termine de contar esto quiero decir que acá no termino todo, camino a casa me encuentro con un amigo que no veía hace mucho y empieza a hacer preguntas de las cuales trataba de esquivar como podía para llegar a limpiarme.
ya en casa tuve que soportar las burlas de todos los que estaban en ese momento...
cosas de mierda que pasan pero que con el tiempo te "cagas" de risa.

 

 

 

FIN DE LA HISTORIA

No se imaginan lo feo q es tener Faringitis, tener toda la comida ahí pero no poder comerla porque el solo hecho de tragar saliva ya hace q te arda la traquea como si te hubieses tomado un Johnny.

Dato Agregado: Mientras estaba robándole el post del blog a Degen competimos para ver quien se droga mas, voy ganando yo sepanlo.

PD: Anecdota robada vilmente de Space Degen

Lisa S.

Era una tarde de invierno, el aroma de la primavera solo se olia en los empaques de Chuavechito. El día era frío y seco, pero no me rendiría tan facilmente, mi mente tenia una sola meta esa tarde, y era ella. La había convocado para las cinco de la tarde en la esquina de la plaza del barrio, calze mi gorra, mi remera negra de la suerte, mis jeans elegantes y salí a la caza. Al llegar a la esquina allí estaba, tan radiante como siempre, con esa sonrisa que era capaz de derretir hasta al corazón mas frío. Su nombre era Lisa S., no, mejor Simpson L. porque no da que haga publico su nombre. Si algo aprendí de Lupine es que cuanto menos exacto sea menos chances tengo de recibir alguna queja al respecto.

Me acerque y la salude con un beso en la mejilla y después del clásico "como andas?" "yo bien y vos?" "bien" procedimos a caminar a la heladería que estaba en la esquina. Compramos un vasito cada uno, en esos tiempos estaba el 1 a 1 y nos sentíamos los reyes del universo, como He-Man pero con Coronas. Habremos estado media hora hablando trivialidades, desde cual era la respuesta correcta en la prueba de Ciencias Sociales hasta cuando era la fecha limite del dibujo de plástica, conocía a Lisa del colegio y no teníamos muchos temas en común fuera de lo que era estudio, pero lo importante era escucharla hablar, era parte de mi plan, que se canse de hablar hasta que ceda a mis encantos. Hasta que llego el momento, agarro su inhalador y aspiro dos veces, estaba taquicardiosa [?] Este era definitivamente mi momento, debía actuar con cautela y seguridad, así que la interrumpí y le dije:

Fox: Querés ser mi novia?

Lisa: Mira... Fox... te quiero un montón yo y lo sabes, pero te quiero como AMIGO!

Fox: Bueno devolveme la plata del helado.

Lisa: Pero si el helado lo pague yo.

Fox: Devolveme mi dignidad entonces.

Lisa: Eso lo perdiste hace rato.

Sepan entender que en ese momento yo tenia apenas 10 años, mis hormonas me jugaron una mala pasada, mi cerebro se había ido de vacaciones a Guatemala. Apenas conocía a la muchacha, no nos habíamos besado, no sabia su apellido y ni siquiera sabia que tipo de sangre tenia y ya le estaba pidiendo noviazgo, estaba claramente loco del marulo.

Tips para escribir una entrada PARTE 1



Y los auspiciantes!?



Aunque no lo parezca, escribir una entrada no es cosa facil, en realidad tecnicamente si, le das click al coso que dice "Nueva Entrada" y listo, pero no hablo de eso en realidad. Hablo de escribir una entrada interesante, graciosa, unica, magica, con feeling, de esas que les gustan a nuestros lectores. Algo que valga la pena leer y si se copan, donar plata a la causa. A todo esto, ya va mes y medio y todavia no recibimos plata con esto, donde estan los auspiciantes que nos prometieron?

Volviendo al tema, escribir una entrada no es facil, pero digamos que ya lograron superar la paja diaria y se sentaron a escribir, que ya estan cara a cara contra el monitor y estan listos para lo que se avecina, cuchillo en mano, trozo de tela rojo en la cabeza cual rambo. Listos! Ahora? de que escribimos? aca te quiero ver, no es facil empezar a escribir sin saber de que vas a escribir, porque terminas yendote por las ramas y subiendo fotos de animales graciosos.

No voy a poner algo gracioso en todas

 Digamos que milagrosamente ya sabes sobre que pensas escribir y te pones a escribir igual de rapido que yo morfandome una grande de muzza. Bien! estas escribiendo una nota, ahora? como hacerla interesante? porque si empezas a escribir mucho texto y mucho texto uno atras del otro es inevitablemente una paja leer... cual escalera una entrada tiene que tener zonas de descanso, ahi es cuando entran en accion los recursos del bloggerista especializado, lease imagenes, links a otras cosas, sonidos y otras cosas que se les ocurra...

Google:  Belcebu = Menem WTF!?

 

Creo que eso es todo, ya sabiendo eso podes animarte a hacer una entrada medianamente decente, eso si, metele un titulo que venda porque sino no lo lee nadie.

Desde que arrancamos con ASD no me llego ningun mail de quejas ni nada por el estilo, lo que me hizo pensar que veniamos bien, que todavia no teniamos que tener miedo de comernos alguna denuncia o algo por el estilo pero despues me di cuenta que nunca deje el mail para que lo hagan.

Para contactarnos comunicarse al eramosiguales@gmail.com

Peliculas adolescentisticas y pitos deformes.

ADVERTNCIA: Contenido desagradable y sin sentido de una Paris deprimida. Y si, no puse la otra E a propósito.

Bueno, otra vez acá, Paris reportándose con una entrada desagradable. Oh si. Bajando accidentalmente porno en el ares (algún día haré mi queja el blog de Fox sobre ese tema) me encontré con una película con un título bastaaaaaaante interesante. Sobenla, porque no les voy a decir el título, pero la trama vacilaba entre el pajerilismo de un chico pensando que habia encontrado a su chica ideal, pero que no la conocía y tenia que terminar de encontrarla y entre que me picaba la nariz y no llegaba al moco con mi dedo meñique. Creo que tengo que dejarme crecer mas la uña. Como fuera, en una parte uno de los personajes hace un comentario de que padece de, escuchate bien esto, HIPOSPADIA.

Como toda persona de ciencia, inmediatamente pare la película y busque en seguida en wiki-sama qué era eso. Aparentemente es algo así ARRELOCO que tienen algunos hombres (malformaciones en el nacimiento. Oh si que confusamente lindo puede sonar eso.) donde la abertura de la pilinga o, según San Wiki "el agujero de orinar o, en términos médicos, el meato urinario" no esta donde debería estar!!! Si no que por ahí en el trayecto de la punta a las bolas. Es como tener una conchita en el pito, pero no de la forma que les gustaría. A demás, parece que la gorrita del pitilin a veces no es normal y lo tapa todo todo haciendo que la cabecita de nuestro pequeño amigo se deforme y que en ciertos casos, quede... buscando palabra apropiada... muy... muy deforme.

Wow, miren esto, buscando imágenes de esto encontré que hay implantes testiculares... que genial!

Wiki también nos dice que el amigo puede curvarse tratando de emular a el Acertijo, archienemigo de Batman (eso es re loco) y que también dice que puede hacer que sea disfuncional para mear y para cojer. Eso, creo yo, su humilde servidora, es algo completamente obvio. Tendría que haber oscuridad total y no conocimiento del amigo del amigo como para aceptar algo así...O mucha mucha plata y mucha mucha voluntad... Aunque...

ALERTA SPOILER: Es una chica desnuda

ACA ENTRA UNA BIC!!!!

Como fuera. En la pelicula el chico encontraba a su chica y se la daba vuelta como a algo que se lo da vuelta muy fácil... Y el amigo del pito yeti se acostaba con una chica muy cachonda y que se consideraba lo suficientemente fea como para aceptar eso. La verdad la peli fue una bosta. Una bosta colosal. Pero aprendí algo nuevo. Que hay cosas peores que la menstruación. Y que son exclusivas para los hombres.

Dedicatorias:
Para Fox, que siempre te las dedico xD

Para mi, por ser una mierda escribiendo.

Y a ustedes, por perder su tiempo leyendo esta mierda :3

Porque Kurono alimenta la creatividad

Deg ♥

Buen día mis queridos lectores como andan? bien? yo si! y hoy quiero comunicarles que tenemos un nuevo integrante en el staff, si, nada mas ni nada menos que nuestro querido Remy ♥

Ustedes podrán pensar que agregamos a cualquier flaco al staff pero no es así, cada una de las personas que conforman el staff de ASD tiene una misión en este pequeño ecosistema que estamos creando. 

Yo soy el alma mater de esto, el que escribe mas seguido, el que la tiene mas grande. Fundador y Presidente de todo esto.

Paris es mi alma gemela y me inspira en el día día. También escribe cosas re copadas. Es la Vicepresidenta y Gerenta de Relaciones Publicas [?]

Deg es el creador de Robot Ninja, sin el no tendríamos eso que nos distingue de otros blogs de humor. Es un demi dios Maya. También lo bautizamos, Gerente General Informático.

Remy es el encargado de hacer que nuestros proyectos humoristicos se lleven a cabo. Cuando me explaye mas sobre el tema un poco mas abajo van a entender. También fue bautizado como el Gerente Audiovisual.

Como saben en ASD estamos siempre innovandonos, o al menos eso intentamos, así que como proyecto a futuro tenemos pensado hacer vídeos graciosos sobre cosas graciosas, canciones bizarras, etc. Gracias a Remy ahora podemos pensar en hacer esas cosas =3

Quiero agradecer a Deg y a Paris también por siempre tirar buena onda y darme ánimos para seguir con esto. Los amo... a todos. xD

Ahora si para que esto no se torne tanto texto de cursilerías y cosas técnica y quenosequenoseque y les dejo una conversión telefónica que tuve con mi amigo Kurono.

Guarda que empieza (tengo que patentarla pero para eso se la tendría q robar a LocoArts)

Kurono: Hola Si hablo con el señor Jonathan?

Fox: Si, con quien tengo el gusto de hablar?

Kurono: Mi nombre es Emmanuel y llamo para ofrecerle el servicio de Nextel que había solicitado

Fox: Ahh si si gracias por llamar.

Kurono:Que es lo que le gustaría saber?

Fox: Tengo una noción de como es la mano, pero me gustaría que me hagas el speech de vendedor así me queda mas claro

Kurono: Bueno dale, esta seria la primera vez que contratas el servicio?

Fox: Si, dicen que la primera vez duele...

Acá se produjo un silencio de aproximadamente 3 missisipis en el cual se podía adivinar que Kurono estaba destartalandose por dentro.

Kurono: Bueno si no le molesta paso por allá en aproximadamente una hora y hablamos personalmente del asunto

Fox: Veni y dame masa papito

Obvio que no dije eso en la ultima oración, dije algo como "dale muchas gracias por la atención, esta es la direccion, acá esta mi teléfono, acá esta waldo"

Y para que no les quede la boca con gusto a poco acá una seguidillas de sms que me mande con un amigo a quien no nombrare por miedo a que me caguen a trompadas

Amigo: "Venís este domingo a comer nachos y ver el fútbol?"

Fox: "No puedo, salgo con Paloma"

Amigo: "Para! me tas jodiendo!? posta se llama Paloma?"

Fox: "No, se llama Fernanda pero le digo Paloma porque tengo alto fetiche  sos un pelotudo"

Amigo: "Yama, Paloma  Vos o salís con gatos, o con minas con nombre de animales, sos un zoofilico de mierda"

Emmanuelle LIII : Sexo Colectivo PARTE 1

Hablando con Deg de cosas pornograficas y bizarras se nos ocurrio crear el guion de lo que seria una nueva version de la tan aclamada Emmanuelle

ENTRADA NO APTA PARA MENORES DE 33 AÑOS

Trama:
La pelicula cuenta las aventuras de nuestra querida Emmanuelle mientras va desde su nueva casa en Liniers hasta su trabajo en la boca en un colectivo de la linea 34

Ambientacion:
Colectivo de la linea 34 en su recorrido desde Liniers a Palermo.

Todo empieza con nuestra protagonista, quien parla solamente francés preguntando si el 34 acaba en la boca a un kioskero en liniers.. Lo que no sabe la muchacha, es la eroticamente bizarra aventura que se le avecina.


Emmanuelle: Un monsieur disculpe-t-il les 34 il finit dans la bouche?

Kioskero: No te entiendo querida. *haciendo gestos con la mano de "no entiendo"

Emmanuelle al ver que era imposible poder comunicarse mediante el uso de palabras con el señor kioskero decide intentarlo por medio de mimica, por lo que pasa del otro lado del mostrador y le empieza a hacer una paja al Kioskero quien contento de la vida no opone resistencia, al ver que esta por acabar nuestra Heroina decide absorber el impacto con su boca. y vuelve a preguntar

Emmanuelle: Un monsieur disculpe-t-il les 34 il finit dans la bouche?

Kioskero: Ohh yes querida!

Emmanuelle saluda al Kioskero de la mejor manera y parte hacia el 34. No sin antes limpiarse la mandibula.

Continuara...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ahora pasemos a lo que nos compete, como veran ahi a la derecha esta el cosoloco que dice "Red Oficial de ASD", algunos se preguntaran "Que carajo es eso?" o "Por el amor de dios que es eso?" o "Por que sibarita es tan rica?" asi que procedere a explicar.

El secreto de una buena pizza consiste en la correcta fermentación de la masa de la pizza, cocinada hasta el punto exacto donde, aunque aún es suave todavía es crujiente; los ingredientes que se ponen sobre la pizza deben ser frescos y en la cantidad adecuada. El proceso de hacer una buena pizza consiste de 5 pasos fundamentales. Que? eso no era? Bueno prosigo entonces...

Las redes sociales son estructura sociales compuestas de grupos de personas, las cuales están conectadas por uno o varios tipos de relaciones, tales como amistad, parentesco, intereses comunes o que comparten conocimientos.

Si que onda? tengo el marcador de wikipedia demasiado cerca, seria pecado no usarlo.

Como decia, tenemos nuestra propia red social, como facebook pero mucho mejor y creada de la manera mas flashera posible. Ahi podran encontrar todo lo que les gusta, desde un foro con secciones para todos los gusto, notas como en el facebook donde podran subir sus propios escritos, la capacidad de subir videos y fotos y rankearlos. Un chat con videollamada incluido, un muro cual facebook y mucho mas que iremos ampliando en su momento.

Asi que ya saben, registrense, copense, toquense y primordiamente, diviertanse, que la vida esta para vivirla ;)

Si se preguntan porque carajo se llama Robot Ninja! es porque todo lo que tenga robots y ninjas vende.

Robot Ninja te lo ordena!